KITABY
No sabía del amor, no sabía del dolor
después de tí todo sé y nada me queda...
Diario personal de un "amor" equivocado
Habéis oído que se dijo a los antepasados:
En ese jardín que logramos un día, éramos dos árboles bien plantados, que juntos crecían y vivían. Osaste con tu mano despiadada hacer talar mi tronco al ras del piso. Derrotada caí al suelo. Los extraños que trajiste se llenaron los brazos con mi fronda, flores y ramas robadas. Nunca te esperaste que en esa vil y despiadada cosecha en la que participaste premeditadamente encontrarías entre los despojos los frutos de nuestro destino, aun vivos y cercenados. Vos y tu nuevo injerto ocasional quisieron crecer y tapar la tierra desolada donde los últimos hijos también cayeron y se secaron para siempre. Pero la mies termina por separarse de la cizaña o bien esta ultima la tapa porque las pestes se alimentan de mugres. Lo primero solo ocurre cuando el error es condescendido pues la mayoría de las veces el parásito asfixia y tapa a la planta primaria. En ese proceso que el tiempo ejecuta ya notaste que del suelo raso brotó nuevamente la primavera con retoños frescos y verdes porque la savia siguió latente, corriendo y reviviendo el ciclo natural. Hoy tu árbol del lado crece nuevamente, sin flores ni frutos, superando la maldad despiadada de la tala y sin duda tendrá mucho tiempo para verte caer en lo mismo, seco, asfixiado y apestado con hojas débiles y amarillas y con ese extraño injerto que como la cizaña de a poco te supero. En el jardín del Edén conviven por siempre... la mies y la cizaña. Los árboles secos, los parásitos y aquellos que nunca mas darán frutos porque el entorno en que nacieron estuvo viciado por la equivocación.
Dios es Grande. Da a cada uno la cosecha de su propia siembra. Algunos árboles mueren solos y de pie y soportan adversidades climáticas, vientos, tormentas, pestilencias, sequías... otros viven atrapados por pestes, cizañas y parásitos de los que no pueden emerger. Unos proyectan su sombra benéfica bajo la cual se albergan pájaros, flores o caminantes. Pero sin duda aquellos árboles extraños e imberbes que tuercen sus ramas al placer, hoy para aquí, mañana para allá solo por conseguir una mísera alabanza de grandeza y adulación son los que Dios prefiere para desatar su castigo y su furia en las tormentas mas temidas. Y así caen los rayos, en medio de la nada, y destruyen y queman al más grande, en noches de tormentas o a veces en medio de la quietud de la siesta. Con ese objetivo claro que la naturaleza no deja explicar. Al lado de uno caerá destruido el otro. Sin tocarlo, sin rozarlo, sin quemarlo, sin piedad. Sin duda, ocurre. Y el resto de los árboles que siguen de pie solo pueden mirar y contemplar que nada en el universo queda impune, sin saldar, sin retribución. Y a veces la enseñanza llega tarde.
Era una noche de luna llena, el canto de las chicharras y grillos llenaban el lugar. Regresaba de mi caminata por la plaza en medio de fuentes murmurantes y a medida que apuraba mis pasos cansados entre el verde en flor me detuve a descansar en un solitario banco.
Gracias por existir, por ser mi amigo leal, mi refugio, mi consuelo, mi cómplice y testigo en esta gran soledad.
La verdad que siempre me pregunté porqué la gente era capaz de escribir diarios con anécdotas y vivencias; y esa respuesta que tanto tardó en llegar recién hoy pudo ver la luz. ¡Los libros son buenos! Receptan y callan. Se guardan bajo llave y viven a lo largo de nuestras vidas. Son amigos incondicionales y siempre son veraces porque transmiten los hechos con las mismas palabras del autor.
En cierto modo me cansé de las traiciones de quienes se enmascaran como “mejor amigo”, pues tarde o temprano la vida te muestra que no lo son. ¡Humanos complicados!
No estoy en un buen momento de mi vida, por el contrario creo que muy cerca el peor está por llegar.
Los años del matrimonio se encargaron de desgastarnos a fondo, la rutina, las discusiones, la falta de dinero y a veces de trabajo contribuyeron a la decadencia. ¿Cómo era el amor? ¿El cariño, las caricias, el diálogo y la comprensión?. Últimamente Javier es el único capaz de alentarme. Él es tierno, comprensivo y capaz de hacerme ver que esas cosas existen en una pareja y lejos de las cualidades que caracterizan a Santiago. ¿Cómo pude aguantar tanto el paso del tiempo? ¿Veinte años y solo tres de lo que llamaba “Amor”?
Quizás tuve miedo por Fiama nuestra hija, por mi familia misma, por los comentarios que nunca faltan, no lo sé, quizás no tuve motivos suficientes para poner un punto final.
Ay Kitaby sos mi cable a tierra en esta tormenta de rayos y centellas que me arrasa. Mañana lo hablaré nuevamente con Javier, aunque él piense que soy una atormentada es la primera vez que me pasa y es como que sus palabras calman mi ansiedad.
Salam
Martes 25 de febrero de 2003 – 08:00 pm
Merhaba Kitaby,
No soportaba más el momento de conectarme y encontrarlo en la red, siempre verde como expectante de todo. Como si entrase a un salón y él estuviese allí listo, esperándome, clavándome su mirada para comenzar nuestro diálogo. Qué alegría y qué sensaciones en tan simple y sencillo procedimiento.
Me dijo que le gusté y que sentía mucho tener que irse pero más tarde el sol se ocultaría y no sé que más porque me quedé en eso que le gusté.
En casa todo igual, malas caras como siempre. Santiago regresa siempre cansado, enojado, mal humorado y comienza a gritar por todo, por los vecinos, por el dinero, por los perros, por Fiama, etc. Etc.
Mejor me refugiaré en mi mente y en lo que está inquietando mi corazón: Javi
Salam
Queridos hermanos Jesús nos dice: “Nada más perfecto que el Amor”
Hoy me dirijo a Uds. Hermanos y hermanas que aman, sienten, ríen, lloran, duermen, sueñan y se desvelan pensando en “El Amor”. A Uds. Que sufren, disfrutan, vuelan alto y caen luchando y defendiendo al Amor. A vuestros corazones que laten y laten por esa fuerza indescriptible que nace, crece y muere a veces en su justa ley natural de la existencia; y muchas otras injustamente en manos de quienes no llegan a comprender “al mal” y sus legiones diabólicas encumbradas en nombre del “amor”.
"... el amor no quiere aparentar ni se hace el importante..."
Sigan la senda de la humildad del alma en el ejercicio del amor. No se dejen avasallar por las tentaciones pecaminosas del mal, apartándose de lo que el corazón dicta, porque corta es la vida y eterno el arrepentimiento para volver sobre las huellas del tiempo que desechamos.
Hoy es el día, el momento, el punto en que debemos pensar que sucede en nuestro corazón que aún late allí dentro del pecho. Es la hora de alimentar con un poco de calor esa energía que el dolor convirtió en hielo, en escarcha; en desilusión.
¿Cuántos seres viven con un corazón duro y frío recubierto por el hielo?
¿Pocos?
¿Muchos?
¿Ninguno?
¿Demasiados?
Queridos hermanos y hermanas quien lleva un corazón de hielo en su cuerpo termina muriendo en la soledad y el abandono; y tarde o temprano el castigo azotará sobre quienes propiciaron ese invierno cruel que lo congeló.
“No tengas deudas con nadie; solamente “El Amor” se lo deberán unos a otros, pues el que ama ha cumplido con toda la Ley. No cometan adulterio, no maten, no roben, no tengan envidia. En el Amor cabe toda la Ley.
(Sagrada Biblia - Rom. 13-8/10)
Nuestro encuentro virtual de hoy fue accidentado, él tenía mucho trabajo y se tenía que ir a cada rato de la máquina. Yo lo esperaba, y él volvía. Si no fuese interesante para él se hubiera desconectado. Sin embargo, volvía. Nos quedamos hasta tarde charlando porque ya se tenía que ir. Nuestras charlas son amenas, serias, alegres, a veces tristes, y casi diría muy imaginativas y osadas. Foto va, foto viene y esa necesidad que tengo de verlo se acrecienta. Quedamos en encontrarnos la semana que viene para tomar un café y poder hablar mejor. No veo las horas. Nos despedimos y a mí más que la incógnita del encuentro me esperaba un fin de semana en casa. Con lo de siempre: la mala relación con Santiago que ya se hace imposible. Fiama sale con sus amigas, o pasa largas horas con sus abuelos. ¡Qué difícil mi panorama! ¿Hasta cuando Kitaby?
Salam
Lunes 3 de marzo de 2003 – 10:00 PM
Merhaba Kitaby,
Mi trabajo y el calor a veces me hacen sentir mucho cansancio pero no voy a dormir la siesta porque eso significa perder mi encuentro con Javi. Mi momento de alegría, de ilusión, de escape, de locura y de terapia. Charlamos mucho y me aconseja de acuerdo a como él ve las cosas de afuera. Me contó que se separó porque ya no amaba más a Noemí, su ex pareja con quién convivió y fue feliz. A veces me pregunto como es que la gente se separa sin quedar sucia de acusaciones. No creo que alguien que diga a su pareja que se le acabó el amor no quede acusado de engaño. ¡Qué difícil! Pero Javi tiene razón no se puede convivir con alguien a quien no amás. Menos aún cuando en realidad lo aceptas por una cuestión matrimonial de años pero te gusta otro. No sé que haré. Tengo mucho miedo. Santiago es muy machista y no me lo perdonaría jamás. Y Fiama menos. Quizás ella no tenga que saberlo del todo, no tiene edad para participar de la vida de los adultos y menos juzgar lo que nos puede pasar a cualquiera: dejar de amar o enamorarse de otra persona. Javier es feo. No tiene nada que fascine a una mujer. Tiene ojos pequeños, comunes y nariz grande. Tiene panza, de esas que nunca desaparecen, poco cabello que en un par de años dejarán relucir el brillo de su cabeza al sol. Nunca se ríe espontáneamente, sino por el contrario su rostro tiene la expresión seria del conformismo o la insatisfacción. No es el prototipo de macho lindo a quien mirarían todas. Es blanco de piel y a mí me gustan los oscuros. Es flaco y a mí me llaman la atención los rellenitos pesados. No encuentro bien la respuesta de lo que me pregunto: ¿qué me atrae tanto de él? Hasta mañana Kitaby. Lo pensaré.
Salam
Perdón Kitaby, volví. ¿No me estaré confundiendo de amor?
Miércoles 5 de marzo de 2003 – 08:30 PM
Merhaba Kitaby
Hoy tuvimos otra discusión con Santiago, ¡ya no lo aguanto más!. Creo que el peso de Javier en mi humor hace que soporte cada vez menos a mi marido. Ni soñar de tener acercamientos de ninguna índole, aunque eso ya hace rato que no ocurre. Vivo así nomás como un vegetal y eso me parece mejor. A pura castidad. Si total sirvo para trabajar, limpiar, cumplir horarios y tareas de asistencia a la familia que nunca son retribuidas. Ni por mi hija ni por su padre. Lo de siempre.
Salam
Viernes 07 de marzo de 2003 – 08:30 PM
Merhaba Kitaby
Los días pasan y las cosas siguen su rumbo. Me es casi imposible creer que Javi no existe ni existía antes en mi vida tan monótona. Cada diálogo que mantenemos alegra mis tardes y por las noches aparece en mis sueños. ¡Qué problema! Soy casada y quiero a otro. Convivo con mi marido y extraño a otro. Siento que me pasan cosas que por mucho tiempo no sentía pero la idea de la infidelidad me aterra, me hace sentir culpable.
Salam
Martes 11 de marzo de 2003 – 09:30 PM
Merhaba Kitaby
Hoy chateamos sobre las cosas que sentimos el uno por el otro, misterio, intrigas, placer, etc. Me cuenta lo que hace en su trabajo, que le gusta viajar por las montañas con un grupo de gente (me muero si hay mujeres), pero jura que no pasa nada a pesar que duermen en campamento (quiero creerle pero... conozco demasiado a las mujeres y esas que él invita no son la excepción, por el contrario creo que ejemplifican muy al oportunismo), sin embargo le apuesto mi ficha de confianza porque me la inspira. Le mando fotos cuando tengo alguna linda y él me mezquina las suyas. Bueno, no importa igual es feo.
Salam
Viernes 15 de marzo de 2003 – 09:20 PM
Merhaba Kitaby
¡Qué emoción! Hoy nos encontramos con Javi. Fuimos al parque a dar una vuelta. Fue una tarde inolvidable. Había sol, caminamos un rato y nos sentamos a charlar en el auto. Creo que ambos ya sentíamos ese magnetismo incontenible, nos besamos sin parar. El simple contacto de su piel con la mía es capaz de avivar un volcán apagado por años. Siento cosas que sentía cuando era adolescente y tenía mi primer novio. Algo que no puedo explicar. Una sensación única que me hace vibrar con solo verlo o pensarlo. Estuvimos un rato pues él está en horario de trabajo.
Regresé a casa feliz, aunque mi alma había comenzado a mancharse. ¿Me estaré equivocando Kitaby?
Salam
Miércoles 20 de marzo de 2003 – 22:30 PM
Merhaba Kitaby
Hoy como siempre fuimos a nuestra cita infaltable en el parque. Cada vez que lo veo siento ganas que el tiempo se detenga y que todo desaparezca del mundo. En un momento me confesó que estaba “de novio” y el mundo se me derrumbó. Disimulé pero no pude evitar hacerle algunas preguntas. “Es una relación muy insipiente con alguien que conocí en diciembre del año pasado”, aclaró. Creo que puso una pared entre nosotros, una valla que ya nos separaba cuando ni siquiera habíamos empezado. Volví a casa entristecida con mis ilusiones frenadas, condicionadas y sin ganas de hablar. No sé como explicar ese sentimiento de que soy una intrusa, una usurpadora, una “segunda”, es así y no lo puedo evitar.
Salam
Viernes 22 de marzo de 2003 – 23:30 PM
Merhaba Kitaby
Gri es mi mejor amiga, ella me conoce muy bien y lee mi mirada cuando estoy triste. Me dijo que no pusiera tanto corazón y que fuese más lento con Javi. Ella sabe hacerlo... ¡yo no! Solo sé que lo quiero como si fuese mío. Pero no lo es, es de otra y debo definir esta situación. No lo veré más. No quiero sufrir más de lo que sufro.
Salam
Martes 26 de marzo de 2003 – 23:00PM
Merhaba Kitaby
Salam
Jueves 28 de marzo de 2003 – 23:15Hs.
Merhaba Kitaby
A veces siento que a esta altura de mi vida todo empieza, todo se ve diferente con Javi. No sé como voy a conjugar esta historia que no me esperaba “tiene novia y esperan un bebé”. No soy persona de aguantar mucho tiempo lo oculto, lo no oficial, lo secundario. Soy visible, oficial y primera o no soy nada. El juego de sentimientos no me interesa no por el hecho en sí sino por el alto precio de las consecuencias. Es de otra, pero ya también ha comenzado a ser mío, como yo de él. Dios mío, perdóname por salirme de la senda. Es más fuerte que yo.
Salam
Martes 02 de abril de 2003 – 22:00 Hs.
Merhaba Kitaby
Quedamos en vernos en el chat mañana a las 15 hs. Santiago y yo tenemos que hacer un trámite a las 14 hs. En el centro. Quizás tome más de una hora pero veré como me las arreglo. Anoche pensé en eso que es “de otra”, pero también es “mío”, lo sé, lo siento y todo me dice que no solo su cuerpo me pertenece. También su corazón. Voy a luchar por esto que es AMOR; ¡ya está decidido!
Salam
Miércoles 3 de abril de 2003 – 21:15 Hs.
Merhaba Kitaby
Otra vez la amargura y la desilusión. Esperé a Javi toda la tarde en el cyber y no se conectó. Tampoco me llamó. Le mandé unos correos pues tenía el móvil apagado. Creo que algo feo le sucedió. El nunca se desconecta porque sí, pero al menos podría haberme llamado. Estoy preocupada por él.
Salam
Viernes 05 de abril de 2003 – 21:00 Hs
Merhaba Kitaby
Hoy nos vimos. Otro momento maravilloso compartido entre besos y caricias. Me explicó que tuvo problemas con su novia, que no anda bien. Estuvieron en el médico. ¡Basta! ¡No quiero escucharlo hablar de ella!¡ Mucho menos que me justifique el tiempo que me robó a mí para dedicárselo a ella! Esto me duele y me hace sufrir.
Salam
Sábado 13 de abril de 2003 - 15:00 Hs.
Merhaba Kitaby
Hace ya una semana que no escribo, que no te cuento nada. No porque no tenga motivos, sino por falta de tiempo. En casa las cosas ya pasan por la falta total de diálogo y la indiferencia y con Javi la cuestión se complica por su novia. Siempre tiene un problema. El está muy inseguro e indeciso, siente cargo de conciencia por ella, tiene bajones depresivos, y aquí estoy yo en el medio tratando de ver ¿quién puede entenderme o hacerme sentir importante? Reclamando mi lugar y sin nadie que me lo dé. “Así son las reglas del juego” – dice Gri, pero es que ¡Nadie entiende que no estoy jugando!
Salam
Miércoles 17 de abril de 2003 – 19:00 Hs.
Merhaba Kitaby,
Con Javi nos vemos casi dos veces por semana y charlamos todos los días. Cada día lo amo más, lo necesito más y lo extraño más. Yo trato de no hablar nada de ella porque lo mío se construye sobre él y yo, pero indefectiblemente es inevitable que al momento de concretar encuentros nos ajustemos a sus horarios disponibles. Todos los viernes son nuestros a partir de las 15:30 hasta que se pone el sol. El debe volver a su trabajo y yo a mi casa. ¿Cómo puedo describir la sensación de impaciencia que despierta en mi el día anterior hasta que llega ese momento de verlo salir de su trabajo para verme, abrazarme y decirme todo lo que siente por mí. Disfrutamos segundo a segundo lo que dialogamos y por sobretodo esos momentos de dos horas entre sábanas alquiladas, el viaje de ida hasta el hotel y el de regreso mucho más. Tengo que tomar una decisión si esta situación persiste. ¡No soportaré estar en medio de él, su novia y el hijo buscado o no cuando nazca. Tendré que dejarlo aunque me cueste llorar y sufrir por amor.
Salam
¡Ave María! Casi imposible creer cómo a diario estamos al borde del pecado. ¡Qué fácil es caer en la tentación de la carne! Oh Dios!
Estoy casi seguro que la mujer del confesionario era la dueña del diario. ¿Sabrá ella que lo tengo y no se animará a pedirlo? ¿Habrá venido a reclamarlo y luego se arrepintió? ¿Cómo podré saberlo si no ví su rostro, ni recuerdo su voz?. Esta iglesia es grande y cada vez vienen fieles nuevos. La ciudad crece y el pueblo de Dios también. Esperaré al próximo domingo a la misma hora. Pero esta vez estaré preparado y trataré de dialogar más con ella. Este libro es muy importante para ella, es parte de su corazón, de sus sentimientos y quizás de su futuro aunque aún no lo haya terminado de leer. Es hora ya de mi caminata, quizás Dios ayude a la causa y me ponga a ella o a él en mi camino.
Viernes 19 de abril de 2003 - 19:00 Hs.
Merhaba Kitaby
Querido Kitaby: me es imposible contener estas situaciones de depender de sus tiempos libres, de los espacios que su novia deja para mí. Veo que la situación es más complicada que la que tengo en casa. Pero el amor es también “lucha” y lucharé por lo que amo: mi futuro con Javi.
“¡Hola H., te extrañé un montón!”, me saludó
“Yo también Javi, te juro que no aguanto más esta situación de compartirte con nadie”, le contesté
“Tené paciencia por favor, ya el tiempo dirá yo no quiero prometerte nada”, agregó
“¡Tu novia vive con problemas y yo me la tengo que aguantar!”
“¡No seas así el embarazo viene con dificultades!”
“Bueno, lo siento” respondí y nos despedimos.
Su estado de ánimo no es el mejor y me contagia la ansiedad y el nerviosismo, lo cual sumado al mío propio hacen una explosión.
“¡Sos su amante, entendelo. No tenés derecho a nada” remarcó Gri para hacerme ver lo que mi corazón no acepta.
Salam
Viernes 26 de abril de 2003 - 20:00 Hs
Merhaba Kitaby
Su estado de ánimo se vino abajo. Perdieron el bebé. “¡Lo siento!” Dios sabe porqué ocurren estas cosas. Esperaré hasta que pase la tormenta y me ausentaré para darle su tiempo de duelo.
Salam
Viernes 17 de mayo de 2003 – 20:30 Hs.
Merhaba Kitaby
Fueron días difíciles, con todo lo que esto implica. El duelo lo sufren ellos y lo termino padeciendo yo por consecuencia. Hemos hablado durante estos días, obviamente no del tema sino de asuntos en general hasta que todo vuelva a la normalidad. Le pedí que trate de ir tomando una decisión con ella por lo nuestro. Su convivencia no ha sido buena debido a que ella lo presiona por su relación con Noemí su ex pareja y sus tres hijos – uno discapacitado - del matrimonio con otro hombre (¡qué complicado explicar este entrevero de ilegalidades Kitaby!) Ni yo misma lo puedo entender. Vidas con tantas vueltas y giros y realmente no estoy acostumbrada. Le pedí que fuera resolviendo un poco esta maraña de vínculos ajenos y adueñados que complican tanto el panorama. Siento como que todos estamos en el mismo escenario, diciendo y haciendo, tomando y pegando un poco en cada uno y él que tiene que definir se cierra y NO lo hace. Me duele la cabeza de desenredar ovillos y nudos ajenos. Me voy a dormir
Salam
Martes 21 de mayo de 2003 – 19:45 Hs.
Merhaba Kitaby
Seguimos con Susi, Noemí, los hijos de Noemí con otro hombre, y él, perdón y todos los amores que en torno a él se suscitaron. El de Noemí, el de Susi, y ahora el mío (por último) Hoy charlamos un poco de esto que dá más para un neuro que para una relación que recién comienza. Me contó que Susi está con psicólogo (obvio era de esperar, no solo tiene que purgar la pérdida del bebé sino que paralelamente esta situación de relaciones compartidas que no le envidio). Quise opinar y me contestó: “Así como se lo dije a Susi te lo digo a vos, nunca voy a apartarme de lo hijos de Noemí (te aclaro Kitaby que son niñitos de más de 21), ellos me necesitan y son como mis hijos. No me hagas escenas de celos como Susi porque si en algo se vino abajo nuestra relación fue por eso. Además no le permito los desplantes por Valeria (Una de las hijas de Noemí) que está embarazada, joven y soltera, concluyó. ¡Qué horror Kitaby! Pronto terminaremos siendo hermanos y primos todos.
No voy a justificarla a Susi, pero creo que no estuvo tan equivocada, ¡eso de dejar puertas abiertas! No es bueno. Javi dice que no son puertas abiertas, que con Noemí está todo acabado y cada vez que se toca el tema con Susi o conmigo ahora, se cierra en caprichos para no escuchar.
¡Ay Kitaby y yo que pensaba que tenía UN problema con Santiago, ahora tengo TRES! Santiago, Susi y Noemí.
Salam
Viernes 24 de mayo de 2003 – 20:00 Hs.
Merhaba Kitaby
En casa siguieron las discusiones con Santiago. Voy a plantearle la separación para que él viva tranquilo y yo también. Mi único momento de paz y alegría es Javi. El también tiene sus discusiones con Susi por la convivencia. Pero comparten sus noches mientras yo lloro por él. Salen de caminatas a la montaña mientras yo me quedo pensando en su regreso. Por momentos me llama cuando logra estar solo y me dice que me extraña mucho. Nunca promete nada y eso no es bueno. Eso habla de muchas cosas (inseguridad, falta de compromiso, indecisión, falta de interés o quizás de desamor), todo vale. ¡Qué injusto! ¿No? Yo no quiero hacer de lo mío esto tan complicado. Santiago, además es de muy pocas palabras y enseguida acude a los hechos. Cuando no va, no va y cierra puertas. El es muy maduro, muy decidido, muy temperamental también. Ni él ni yo nos merecemos estos vaivenes. Somos grandes y decididos. Le diré que me voy. Yo lo tengo bien claro, esto no va más y amo a otro hombre.
Salam
Miércoles 29 de mayo de 2003 - 21:45 Hs.
Merhaba Kitaby
Otra tarde compartida en el parque entre charlas, risas, besos, sensaciones y otra despedida hasta volvernos a ver. ¡Lo amo Kitaby!
Me dijo que tenía que comprarle un regalo a Susi porque el viernes estaban de cumpleaños. (¡qué lindo que me lo haya dicho, menos mal que se acordó para hacerme sentir celos desmesurados todo el fin de semana, ¡que desubicado!) ¿Debo pensar que esto es una especie de sadismo? ¿Qué pensás Kitaby?
Salam